Кино - фильмы - игры - все для мобильников - программы

Доктор...

rsv1991 — Fri, 21 Mar 2008 09:35:58 GMT

- Доктор, какие грибы можно есть?
- Все, но некоторые только один раз!
Доктор, как мне похудеть?
    - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
    - Так это же далеко!
    - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
    - Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
Девушка у стоматолога:
    - Да-а, я вижу, мы будем много с вами встречаться...
    - Доктор, вы считаете себя таким неотразимым?
    - Нет. Посмотрел на ваши зубы...
- Не беспокойтесь, милейший, до 60 лет проживете.
- Доктор, но мне уже 60.
- Вот видите, я оказался прав.
Приходит мужик к врачу.
    -Доктор,у меня проблема.
    -Что,не стоит ?
    -Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.
    Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
    Через два часа говорит мужику:
    -Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
    На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький хyек.
    Он,окрыленный,прибегает к врачу!
    -Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
    -Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.
    -Ну под мою ответственность,прошу Вас.
    -На,черт с тобой,держи пять таблеток!
    На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких хyйков.

Анекдоты про компьютерщиков

Admin — Mon, 04 Feb 2008 19:33:13 GMT

Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

***

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

***

Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

***

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

***

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

***

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

***

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

***

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он му%ак!

***

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Анекдоты про всех

Admin — Mon, 04 Feb 2008 19:20:57 GMT

Москва. Тpамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обpащается к типу:
- Пpостите, Вы случайно не из ФСБ?
- Hет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петеpбуpга?..
- Hет...
- А какого же хpена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

***
Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат".

***
- Папа, я так хочу булочку.
- Ты бы знал, как я хочу булочку!!! Но денег хватит только на водку!!!

***
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

***
Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

***
- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

***
Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...

***
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

***
Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

***
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

Шутки от comedy club и НАША РАША

Admin — Mon, 04 Feb 2008 19:18:00 GMT

"Если бы миром управляли женщины" - Гарик Мартиросян
* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.
* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.
* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!

* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.

Гарик «Бульдог» Харламов...
* * *
Девчонки бы во дворе бухали «Мартини», играли в дочки-матери на деньги.
* * *
Механическая коробка передач изначально не была бы изобретена.
* * *
АвтоВАЗ выпускал бы плохую косметику.
* * *
Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой.
* * *
Саммит «большой восьмерки» проходил бы в рамках Russian Fashion Week.
* * *
Правительство состояло бы из одних женщин. Только Жанна Фриске и Ксения Собчак не были бы в правительстве. Потому что одна - стерва крашеная, а вторая - ваще, прикинь?

«Программа МАКСИМУМ» по версии Таира Мамедова (Читать вслух, громко, быстро, можно подвывать.)
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: «Программа максимум»: скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто! Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест! Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги! На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! «Программа максимум»: показать все, что скрыто! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист! Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера! Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana! Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников! Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов! Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном! Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! «Программа максимум»! Скандалы, интриги, расследования! Показать все, что скрыто!
* * *
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках...
* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.
* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.
* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.
* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!
* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.
* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!
* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!

Программа "Наша Раша". Вступительная часть .
Они думают что живут в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны им завидуют, ведь именно они первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Они придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. Это они могут делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это они хранят лук в колготках, а перец в джинсах. Это они гордо называют свою страну Россией, и надеются что иностранцы завистливо говорят Russia.

Акваресторан

Admin — Thu, 17 Jan 2008 10:59:18 GMT

- Отбросьте образ моей плоти и воссоздайте во мне женщину!..
Губы Вадима потянулись к губам Вероники, но она отвергла поцелуй и засунула собеседнику в рот трубочку и задала вопрос:
- Вы зачем пригласили меня в этот ресторан? Чтобы разглядывать проходящих мимо женщин?
- Любоваться женским телом! Что может быть прекраснее? Но ведь и Вы согласились прийти в акваресторан.
- Я согласилась лишь по той причине, что ещё ни разу не была здесь.
- Простите, Вероника, если я Вас обидел. Поймите, у меня мал опыт общения с женщинами.
«Оно и видно…» - подумала Вероника.
- Я сам ощущаю себя женщиной! И душой и телом.
Вероника оглядела сидящего перед ней невысокого роста толстого мужчину и удивлённо приподняла брови.
Мимо прошла голая официантка с подносом. Вадим проводил её глазами.
- Чего же Вы так посматриваете на женщин, если считаете себя женщиной?
- О. Вероника! Я восхищаюсь женским телом и сожалею, что такого нет у меня.
- Сожалеть можно о том, что сделано. А Вы не выбирали кем родиться.
- Да, я не выбирал. Мне даже не хватило сил быть настоящим мужчиной.
- А какие они – настоящие мужчины?
- Мужественные. А я женственный…
Официантка прошла в обратную сторону, Вадим глядел ей в след. Вероника не выдержала:
- Вы прекратите глазеть на проходящих мимо женщин? И право меня смущаете. Перед Вами сижу я, в не менее привлекательном виде. Пусть и в купальнике, но всё же есть на что посмотреть.
- Простите, Вероника. Я не хотел Вам сделать неприятно. Но в том-то и дело, что эти женщины проходящие. Это моменты. А Вами любоваться у меня есть время.
- И всё же продолжим нашу беседу. В постели с женщиной Вы чувствуете себя мужчиной или женщиной?
- Я вынужден заниматься сексом так, как это делают мужчины. Но я ищу ту женщину, которая увидит во мне женщину. Я буду предан ей. И буду её боготворить!
Вероника плюхнулась в бассейн и стала разглядывать помещение. Оно было разделено на две части. С одной стороны находился бассейн, с другой стороны размещались столики в виде медуз, и глубина была намного меньше. Так что верхушки столиков на десять сантиметров превышали уровень воды. Разделяла помещение на две условные части дорожка из камней, которая ток же находилась под водой. По ней ходили посетители и официантки. Посетители сами выбирали будет их обслуживать официантка в купальнике или без.
По периметру зала располагались закрытые комнаты, где можно было уединиться за столиком в отдалённости от остальных. Стены комнат были из плотного белого, слегка прозрачного материала и раздвигались в месте, где должны были бы находиться двери.
Посетителям индивидуальных комнат приносили еду на плавающих подносах, которые держались на воде и позволяли трапезничать не выходя из бассейна.
Вероника сдвинулась с места и почувствовала как её тело бьёт струя воды. Она приподнялась на носочках и струя стала проходить между её ног.
- Овладейте мной!.. – страстно прошептала она Вадиму.
- Как??? Прямо здесь??? – Вадим был шокирован.
- Да!.. Прямо зде-есь!.. – произнесла Вероника пылающим от страсти голосом.
- Но здесь же люди!
- Не важно… Они не догадаются…
Вадим стал оглядывать по сторонам.
- Ну же!.. – простонала Вероника.
Струя воды её так сильно возбудила, что уже не было мочи терпеть. Вадим, сгорая от стыда, покрывшись красными пятнами, медленно скользнул в бассейн и пристроился сзади возбуждённой женщины.
Она держалась локтями о бортик и незаметно ласкала движениями попы член Вадима.
- Делайте вид, будто Вы делаете мне массаж…
Вадим был ниже ростом и мять плечи новой знакомой не представлялось ему удобным. Однако ласки женской кожи заставили ещё сильнее возбудиться. Член уплотнился и верхняя его часть вышла из плавок. Ему даже не пришлось опускать руку, чтобы совсем высвободить его наружу, Вероника сама стянула плавки вниз своими упругими ягодицами. У самой же бикини были с вырезом посередине, о чём она предупредила Вадима и слегка прогнулась, чтобы ему было легче в неё войти.
Его движения были медленны, он старался быть незамеченным. Вероника сходила с ума от удовольствия! – внутрь вошёл партнёр, а снаружи ласкал мощный поток воды!.. Пара была ограничена в проявлении эмоций, так как нельзя было дать людям понять чем они занимаются.
Сзади тихонько подкралась женщина лет пятидесяти. Она заметила, что пара получает удовольствие не от массажа, и ей это понравилось.
- А ведь я знаю чем вы занимаетесь, - прошептала женщина, - Хоть я не молода как вы, а толк в этом деле знаю.
Закончив эту фразу она вонзила палец в анус Вадима. Он закричал, и половина зала обернулась в его сторону. Вадим замолк и сделал вид, что делает массаж. Незнакомка продолжала массировать анус.
Спустя всего полминуты Вадим и Вероника слились в едином оргазме…
Ещё некоторое время все троя стояли молча, неподвижно и размышляли о случившемся. Вероника смотрела бесцельно вверх:
- Я думала, в этот ресторан приходят только нудисты. Я ошибалась.
Незнакомку явно заинтересовала пара людей, которые видела друг друга второй раз в жизни. Она подплыла к Веронике и так же облокотилась о бортик.
- Ведь это то же самое, что прийти в бассейн, - продолжала Вероника.
- Это ещё что… Я много навидалась в жизни. Ваш секс не является чем-то особенным для такого заведения. Если интересна эта тема, я могу организовать пригласительные на закрытые вечеринки любителей поразвратничать.
- Вы арендуете этот ресторан? – интересовалась Вероника.
- Да. Это происходит один раз в месяц. На наших вечеринках люди расковываются и могут делать всё, что их душе угодно, осуществлять все прихоти.
- И что же вы делаете?
- Сначала общаемся за столиками, выпиваем, расслабляемся… Потом народ постепенно скапливается в бассейне, более скромные, в большинстве случаев это новички, предпочитают прятаться по комнатам. А потом, раскрепостившись, присоединяются к основной массе. На прошлой неделе, например, мы играли в паровозик. Я точно так же подошла к паре, как сегодня к вам, и постепенно за моей спиной стали прибавлять люди. В результате половина бассейна была занята сплошным совокупляющимся паровозиком прилипших друг к другу людей.
Вероника была в восторге от услышанного:
- Потрясающе!
- Здесь женщина может выбрать любого мужчину, мужчина – любую женщину. Однажды мы даже совратили официантку, что по уставу ресторана запрещено. Им нельзя вступать в контакт с клиентами. Но мы сделали всё возможное, чтобы это не вышло за пределы нашего круга. Молодые девушки официантки проходят строгий отбор, чтобы попасть сюда на работу, и заработок здесь довольно высокий. Но запретный плод, он ведь так сладок, согласитесь! И мы не удержались от соблазна, искусив привлекательную официантку…
- Потрясающе! – продолжала восхищаться Вероника. Её глаза горели, и уже можно было с уверенностью сказать, что это будущий посетитель закрытых вечеринок.
- Некоторые удивляются почему мы собираемся здесь, а не в каком-либо обычном бассейне или сауне. Но наш ответ прост. Здесь другая атмосфера. Атмосфера, наполненная детскими мечтами о жизни под водой. Вы были в комнатах отдыха?
- Нет, я здесь впервые.
- О! Вы обязательно должны их посетить. Это комнаты, обставленные мебелью, которая не портится от воды. Там всё оформлено так, как в обычных квартирах и номерах. Но это всё находится под водой и совмещено с морским дизайном. Поверьте, я не знаю человека, который хоть раз в жизни не задумывался бы ощутить эту атмосферу. Атмосферу жизни под водой. Всё помещение! Всё – сплошной бассейн! Где без воды только раздевалка. Это манит… Здесь как-то особенно.
- Да, я это почувствовала и… я в восторге!
- Я уверяю Вас, это не последнее ваше чувство. И не последнее, что Вы видели в этом заведении. В индивидуальные комнаты по желанию посетителей запускают красивых рыб. Правда не все ощущают себя комфортно среди них, но любители есть. А многие женщины возвращаются сюда снова и снова только ради того, чтобы встать у стены бассейна, облокотившись о бортик, и получать удовольствие от напора воды, поступающей в бассейн.
Вероника слегка смутилась от того, что ей казалось, никто не знает чем здесь можно заниматься, а выяснилось, что этим пользуется немалое количество женщин.
- Я тоже буду приходить сюда часто, - робко сказала она.
- А как же я?? – спросил Вадим, - Стану ли я Вашей женщиной??
- А Вы приходите вместе на нашу вечеринку, - предложила незнакомка, - Там и разберётесь что кому нужно и в каком виде.
Оставшийся вечер Вероника вела себя так, будто между ней и Вадимом ничего не произошло, и даже была с ним слегка грубовата. Вадим же, как ожидающий сметанки кот, поглядывал на неё просящими глазами. Она не могла разобраться в своём отношении к Вадиму. Одно одна знала точно – отныне её жизнь будет полна разврата и приключений.

© Flavia Narvasadata 10.04.06

последние слова....=)

Admin — Thu, 17 Jan 2008 10:46:27 GMT

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Анекдоты. Ржал!!!!!

Admin — Thu, 17 Jan 2008 10:45:28 GMT

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты о*уела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР о*уевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е*ать будет?

***

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е*ет!
- Как это не е*ет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е*ет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б*ять!!! Пи*дец!!! Ё*аный в рот!!! Стой на х*й!!! О*уели пидарасы!!! Оторвете к е*еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Прикольный расказ из ряда - интим

Admin — Thu, 17 Jan 2008 10:35:32 GMT

Реальный случай.
В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытых столиках и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробка тампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П) обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходит к столику симпатичная девушка (Д) и
Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?
П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)
Д: 8-( - Хам!
П: :-( (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!
Очередь заржала... Продавец поднял голову.
Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерический смех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...

ха-ха-ха

Admin — Thu, 17 Jan 2008 10:33:26 GMT

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

***

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

***

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"

***

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

***

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Прикольные истории. Пятый курс

Admin — Thu, 17 Jan 2008 10:17:07 GMT

Эта история произошла на 5-м курсе славного института МИФИ, где
учаться люди со здоровым чувством юмора. У одного из студентов
намечался день рождения. А посему надо было что-то подарить. Но мы
простых путей не ищем. В процессе решения чего же дарить перебиралось
множество вариантов. Надо сказать один пошлее другого. Отдав половину
дня на хождения по магазинам (секс-шопам), наконец был сформирован
пакет подарков. Среди прочих там были трусы в виде слоника (типа
хобот - достоинство) и кассета жесткого порно с зоофилией. Естественно мы бы не были сами собой, если бы не сделали какую-нибудь подставу. Мы купили кассету максимально нейтрального содержания, а-ля семейный просмотр, и поменяли обложки (если кто хочет повторить наш подвиг, то лучше всего подходит кассета в пластмассовой обложке, т.к. она без обёртки).
На дне рождения были вручены все подарки, из которых кассета была самым невинным подарком (для непосвящённого наблюдателя).
В следующие дни мы сдерживали себя чтобы не позвонить и не спросить как там кассета. Но шли дни, смеркалось, а реакции всё не было. Мы уже
начали забывать об этом. Вдруг, через неделю, от товарища появляется
весточка: "М-дааа, ребята, а я ведь хотел посмотреть этот фильм с
родителями, хорошо что решил посмотреть раньше!". Мы расстроились, что не получилось так как мы хотели. Но то, что последовало дальше, превысило все наши ожидания...
Я не понял зачем он решил принести кассету в институт, но одна
наша согруппница увидев кассету в красивой обложке, тут же
оперативно отреагировала и начала клянчить кассету. Уговоры что
этот фильм так себе и тебе не понравится ни к чему не привели и
кассета перекочевала к ней в руки.
На следующий день эта девушка возвращает кассету со словами "Даа, ребята, я от вас такого не ожидала". Можно было бы подумать что всё на этом кончится, но не тут-то было. Кассету увидела другая наша девушка, а также девушка из соседней группы. Кассета попала к нашей, несмотря на уговоры. На следующий день она жалуется, типа, вот уроды, я принесла кассету, решила посмотреть с мужем, а там...
Вобщем кассета перешла к девушке их соседней группы. А надо
сказать, что её мама не кто-нибудь, а зам. декана нашего факультета,
Вы видимо уже догадываетесь, чем это всё кончилось.
Потом она рассказывала: Первый раз в жизни, я что-то принесла
домой чтобы посмотреть всей семьёй. ТАК я ещё никогда не краснела.
Интересно было бы послушать как она отмазывалась.